Виртуальная поликлиника 'ШВИДКА ДОПОМОГА' - Дети: психологические проблемы.

mn-dopomoha - Виртуальная поликлиника 'ШВИДКА ДОПОМОГА' - Дети: психологические проблемы. - Сон с матерью и без. Касьяненко О.Ю. Медицинский портал " ШВИДКА ДОПОМОГA - СКОРАЯ ПОМОЩЬ - FIRST AID " Главная страница >>

Работа-медикам

Поиск

Виртуальная поликлиника

Бесплатные консультации. Всего: 42 кабинетa.

Дети: психологические проблемы. Аналитический подход к решению детских психологических проблем. Зав. кабинетом психолог, член Профессиональной Ассоциации детских аналитических психологов Пирхал Оксана Петровна. ЗАПИСЬ к ВРАЧУ

Пред. тема | След. тема

Сон с матерью и без. Касьяненко О.Ю.

Автор: Наталья Дата: 10 Янв 2005 13:24 Уважаемая Ольга Юрьевна! Однажды мы уже обращались к вам по поводу совместного сна ребенка с матерью и надеемся, что вы и в этот раз не оставите наши проблемы без внимания, тем более, что и теперь мой вопрос непосредственно связан с той проблемой. Ситуация вкраце такова. Мы с сыном с рождения спали вместе, поскольку это было удобно в первую очередь для меня, да и сыну нравилось. Когда ему исполнился год с небольшим, я заволновалась и обратилась за советом к вам. Вы дали нам рекомендации, которым мы и старались следовать в течение второго года жизни сына. Вы рекомендовали закончить грудн. вскармливание к 1,5 годам, у нас получилось на полгода позже. В течение этого полугода я сокращала число число кормлений, да и время нам помогало, молока становилось все меньше, других интересов у Мишутки все больше. Поэтому после двух лет мы почти прекратили кушать грудь и перешли к раздельному сну. Сделать это резко и одновременно с окончание груд. вскармливания, как советовали вы, у меня не получилось. Несколько раз я пыталась укладывать сына одного, но заканчивалось все огромной обидой и рыданиями, а заменить меня во время укладывания тогда было некому. Помог нам случай. Я делала ген. уборку в квартире и решила разобрать Мишуткину кроватку, которая уже давно пылилась, заваленная игрушками. Когда я убрала из нее всех мягких зверушек и постаралась сделать кроватку уютной, сын сам лег на нее и заявил, что это его кровать и он будет на ней спать. С того дня мы спим раздельно. Сначала он спал в кроватке полночи (обычно он писает ночью один раз, и после этого он снова забирался ко мне), но уже через неделю он так полюбил свою кроватку, что его стало трудно уговорить полежать с мамой. Было одно исключение - сын приболел и во время болезни мы снова спали вместе, но потом все вернулось на свои места. Сейчас Мише 2 г. 4 мес. Больше 3-х мес. он спит один. И все бы хорошо, но одновременно со всеми этими событиями в нашей жизни появилось несколько отравляющих жизнь проблем. 1. Ребенок стал заметно более нервным и неуправляемым. Например, такая ситуация: Миша прыгает по квартире, кувыркается, ему очень весело, но нам надо уходить. Я пытаюсь постепенно успокоить его и начать одевать, но безуспешно. Уговоры не помогают, на мои аргументы он отвечает, что ОН ХОЧЕТ играть. Включение мультиков тоже не срабатывают, он их смотрит, но вырывается, когда я начинаю его одевать. В результате я одеваюсь сама, и делаю вид, что ухожу без него. Тогда только он нехотя и со слезами позволяет себя одеть. Все это отнимает массу времени и сил и происходит иногда по нескольку раз в день. То же бывает и других ситуациях: не только когда одеваемся, но и когда раздеваемся, когда надо пойти в ванную или вылезать из нее и т.д. 2. Во время дневного сна сын стал просыпаться с плачем. Обычно он спит 2-2,5 часа. Иногда он спит все это время, не просыпаясь. Чаще же где-то через час после засыпания, он "подает голос", т.е. начинает ворочаться, иногда зовет того, кто его укладывал (меня, мою сестру, бабушку). Если его покачать, спеть песенку, он засыпает снова. Но последние месяцы в этом процессе появилось что-то новое. Иногда сын просыпается в каком-то напряжении и начинает капризничать, находя формальную причину, чаще всего просит бесконечно носить его на руках, не позволяя присесть. Садишься, он рыдает, и в результате все выливается в часовую истерику. Почти всегда эти капризы просходят, когда Мишутку укладываю я, с бабушкой и моей сестрой он ведет себя спокойнее. Я стараюсь не срываться и ухожу в другую комнату, оставляя его в спальне. Не помогает. Сын приходит и с криком тащит меня обратно. Отвлечь невозможно. Любое действие вызывает у него отрицат. реацию. Пытаюсь поговорить, он кричит "не говори", читать - "не читай", если кто-то вмешивается в нашу перебранку - он прогоняет и кричит еще больше. Прекратить удается только угрозой того, что я уйду из дома, если он не перестанет капризничать. 3. Появились страхи. Один раз приснился кошмар (крокодилы и червяки, которые забрались в его кроватку и кусали его). Иногда просыпаясь, сын показывает пальцем в угол, и спрашивает, кто там. Какая-то повышенная чувствительность появилась. Например, мы не читаем сказку про колобка, потому что она "страшная". Или сын может полчаса плакать из-за того, что "папа дверью ударил машинку и ей больно". 4. Одновременно с этим появилась другая черта - агрессивность. Если в 2 г. на детской площадке кто-то пытался его ударить, у сына это вызывало искреннее недоумение. Теперь же он активно применяет давно подаренные пистолеты и сабли. Недавно заявил бабушке, запрещавшей ему возить машинку по муз. центру, "я тебя забью". Иногда у него бывают приступы агрессии, он как бы в это играет: становится "ругатый" и "злый" (сердитый и злой), и бъет всех, кто попадается под руку. Причем агрессия эта направлена исключительно на домашних, с детьми он по прежнему не дерется. Я понимаю, что малыш растет и взрослеет и все это, наверное, проявление этих процессов. Но жизнь наша за последние 4 месяца стала какой-то не такой, напряженной. И самое главное, что ситуация не меняется, а даже как-будто понемножку ухудшается. У меня появилось ощущение собственного бессилия. Раньше с помощью груди я могла успокоить ребенка в любой ситуации, а сейчас иногда просто не знаю, что делать. Все, конечно, не так ужасно, Мишутка не только плачет и безобразничает. Он замечательный мальчишка, который нас очень радует. Развивается он хорошо (и физически, и умственно), прекрасно говорит, рассуждает (заявил мне на днях, когда я вернулась из магазина: "ты долго-долго гуляла и любовь мою разбила") и даже уже философствует, стал ужасным почемучкой ("что такое трагедия, планета" и т.д.). Легко концентрирует внимание, может полчаса "читать" знакомую книжку в одиночестве, любит рисовать, знает кучу стихов наизусть. Второй год посещает музыкально-развивающие занятия, в последнее время начал петь. Надо, наверное, упомянуть, что я сейчас жду второго ребенка, тоже мальчика. Мы обсуждали это с Мишуткой с самого начала (может, не стоило?). И пока никаких отрицат. реакций с его стороны я не заметила. После того, как он уяснил себе, что в семье появится еще один малыш, у него появилась игрушка-обезьянка, которую он зовет Малышонок и обращается с ней, как с ребенком (иногда даже называет себя его папой), качает, укладывает спать, кормит. Кстати, и спать он стал с этой игрушкой. Прошу прощения, что письмо получилось таким длинным. Очень надеюсь, что вы дочитаете его и дадите нам совет, как нормализовать ситуацию.

Ответить на это сообщение

RE: Сон с матерью и без. Касьяненко О.Ю.

Автор: Касяненко О.Ю. Дата: 14 Янв 2005 16:21 Здравствуйте, Наталья. Спасибо Вам за такое подробное и обстоятельное письмо. Мне было очень интересно его читать и легко отвечать. Прежде всего, хочу сказать, что Ваш малыш очень развит и сообразителен. На его примере можно изучать все этапы нормального эмоционального развития ребенка, - с чем Вас и поздравляю. И проблемы, с которыми Вы сейчас сталкиваетесь есть нормальными реакциями здорового ребенка на естественные жизненные коллизии и взросление. Но Вы абсолютно правильно делаете, что спрашиваете, т.к. Вашему сыну для дальнейшего взросления очень нужна Ваша помощь. Кстати, хочу подчеркнуть, что в отличие от первых 2х лет жизни ребенка, когда основная роль отца сводится к тому, что бы обеспечить матери комфортное материнство в эмоциональном, физическом и материальном плане, сейчас ребенку с каждым месяцем все больше необходима помощь отца и прежде всего общение с ним. Вы, с моей точки зрения очень успешно справились с предыдущей фазой взросления сына (всем бы так) и, судя по Вашему письму, подходите к следующей. Непослушание и агрессивность являются ее основными атрибутами и свидетельствуют о здоровом развитии малыша. Я постараюсь Вам отваетить так ж е по пунктам, хотя некоторые нюансы будут пересекаться или выходить за пределы заданной темы. 1. Причины возникновения неуправляемости и непослушания тесно связаны с агрессивностью и избавиться от них Вам поможет внедрение норм и правил в жизнь Вашего Малыша, а проще говоря <нельзя> и <надо>. 2. Агрессивность. Появляется у ребенка около 3х лет (может чуть раньше, а может чуть позже). Совсем не значит, что до этого ребенок вообще никак не проявляет свое раздражение или неудовольствие, но около 3х лет Вы с удивлением замечаете, возможно, даже впервые, что Ваш ребенок именно злиться. Это значит, что пришло время вставлять его в рамки. Не очень удачное выражение, но справедливо по сути. До того как ребенок начинает ходить, в нашем лексиконе по отношению к нему практически отсутствует слово нельзя. Нет, мы, конечно уже по чуть-чуть ограничиваем его неуемную прыть, если ребенок очень активен, но все-таки не так часто. Когда же ребенок начинает ходить, то он становится опасным для себя и окружающих: он везде сует свой носик, тянет все на себя и в рот, засовывает пальчик и язычок везде, где только может засунуть и проявляет море сообразительности и энтузиазма, если ему сложно дотянуться до вожделенного нечто. И мы все чаще и чаще вынуждены ограничивать его свободу, говоря ему <НЕЛЬЗЯ>, а позже еще налагаем на него обязательства, добавляя в наш лексикон слово <НАДО>. И это новшество отнюдь не вызывает у ребенка восторг, а очень даже наоборот. И это абсолютно нормально. Вот тут-то вместе с агрессией появляются неуправляемость и непослушание. И все это становится не простым испытанием и для ребенка ил для родителей, т.к. многие родители не зная как себя правильно вести начинают бросаться из крайности в крайность: они то позволяют ребенку практически все, то, когда их терпение заканчивается, начинают его ругать и наказывать. В этот момент очень важно постоянство: на самом деле не имеет особого значения, будете ли Вы особенно строги со своим ребенком, будете ему все позволять, в надежде, что потом, когда-нибудь он поймет как надо себя вести или же попытаетесь найти золотую середину, - важно что бы Ваша тактика была относительно постоянной. Я же за золотую середину, поэтому же и рекомендации мои будут в этом контексте. Здесь важно знать несколько простых правил Правило ?1: <можно> всегда должно быть больше, чем <нельзя>; Правило ?2: <Нельзя> должно быть всегда <нельзя>, независимо от Вашего настроения и того, есть ли у Вас сейчас время или Вы торопитесь и произносить это слово надо уверенным и спокойным голосом и (!) поведением. Приведу пример: Представте себе 2 ситуации, в которых Вы скажете ребенку <нельзя>: первая: Ваш ребенок подходит к раскаленной плите и собирается ручкой дотянуться до огня (или язычком): Представили: Скорей всего Вы не будете кричать ему из другой комнаты. Теперь другая ситуация, свидетелем которой я не раз была: дети играют на площадке, а мамочки болтают на лавочке. Периодически одна из них поворачивает голову в сторону, где теоретически может находиться ее ребенок и кричит: <Димочка (Васечка, Петечка) не ходи по газонам> и так два часа подряд. Все Димочки (Васечки и Петечки) ненадолго поворачивают голову в сторону мам (первые пол часа) и продолжают заниматься тем, чем и занимались. Я уверенна, что Вы поняли разницу. Так вот, запрет из второй ситуации должен либо перейти в <можно>, либо Вы должны быть более убедительной. Правило ?3: постоянство, о котором я уже писала. Желательно, что бы все члены семьи говорили нельзя по поводу одних и те же вещей. Если же придти к согласию не получается, то ребенку необходимо объяснить, что, например, в бабушкиной семье и в Вашей правила несколько отличаются. Ребенок вполне уже может это понять. Правило ?4 всегда, когда это возможно давать ребенку Выбор. Не стоит спрашивать ребенка утром, что он хочет есть, т.к. его ответ может Вам не понравится, но всегда можно его спросить будет ли он, например, манную кашу или овсяную. Правило ?5 Правила можно вводить по одному и не больше одного в неделю. Правило (например, убирать игрушки в своей комнате) должно быть не только проговорено, но и нарисовано вместе с ребенком и повешено на стену. Теперь попробуем разобраться на примере с одеванием. Вы заранее говорите ребенку. Что в определенное время Вам надо выйти из дому (хорошо, если удастся прогулки делать приблизительно в одно и то же время и собираться на них то же одинаково, превращая сборы в определенный ритуал, который бы доставлял радость и Вам и Вашему ребенку). Но сначала наберитесь терпения. Советую Вам купить песочные часы ( они есть на 5, 10, 15 минут). Тогда Вы ставите часы перед сыном (можно так же будильник заводить или просто показать на часах: когда стрелочка будет вот тут. Это одновременно и обучение ориентироваться по часам. Все дело в том, что у ребенка еще не сформировано представление о времени: скоро, быстрее, долго для него означает совсем не то, что для нас. Не обращайтесь к ребенку, когда он занят или играет или, если Вам необходимо его прервать, то убедитесь, что он Вас слышит, для этого необходимо, что бы он сфокусировал свой взгляд на Вас и отвлекся от своего занятия. Когда же время подходит, Вы мягко говорите, что уже пора одеваться. Предложите ребенку, если он играет, закончить игру: например, <пора ставить машину в гараж или укладывать Малышонка спать, хочешь, я тебе помогу? Не стоит сначала выключать телевизор, лучше предложить это сделать ребенку самому и т. д.. Если в ответ Ваше любимое чудовище говорит У-у-у или а-а-а, то тогда Вы уже более уверенно , но мягко, без злости и резких движений, бкрете его за руку и предлагаете одеваться, лучше самостоятельно (для этого всю эту процедуру Вы должны начать минимум за час до запланированного выхода, а не за 15 минут, когда на все это у Вас уже не остается времени). Ваш малыш начинает плакать, вырываться и со злостью стучит по Вас кулачками, приговаривая: <ты плохая: я тебя не люблю!> <Я знаю, что ты здорово на меня рассердился за то, что я оторвала тебя от любимого занятия. Злиться можно, но бить маму (бабушку, сестру) нельзя. Мне совсем не хотелось тебя расстраивать, но я уверена, что нам пора одеваться и идти гулять. Ты как хочешь, - сначала на площадку, а потом в магазин или сначала в магазин, а потом на площадку?>, - говорите Вы, помогая сыну одеваться. Если он здорово разошелся, не стоит одевать его силой, постарайтесь его отвлечь или успокоить, но потом все равно начните одеваться. Повторите всю эту процедуру на следующий день, а потом на следующий. Через какое-то время ребенок уже при виде часов сам будет тащить свою одежду. Конечно, все это становиться невозможным, если Вы торопитесь или раздражены. Говорить об этом можно еще долго, но мы ограничены рамками письма. То, что агрессия сына направлена на взрослых тоже очень характерно для ребенка 2х-3х лет. Со сверстниками он начнет драться года в три или около того. А пока все его внимание в основном все еще приковано к взрослым и круг этих значимых взрослых постепенно расширяется. Я уже говорила, что ребенку все больше и больше требуется внимания со стороны отца и других мужчин семьи. Тоя. Что ребенок с Вами ведет себя иначе, чем с другими свидетельствует о том, что Вы все еще по-прежнему играете самую главную роль в его жизни. И его агрессия по отношению к Вам свидетельствует в основном о двух вещах: он доверяет Вам больше других, справедливо полагая, что именно Вы будете его любить даже таким, плохим и злым и сможете вынести (пережить) его ненависть, не начав ненавидеть его в ответ. Понимание того, что в этой жизни всегда есть или найдется человек, который любит нас такими как мы есть, является необходимым основанием для счастливой и полноценной жизни человека. И, поверти мне, Вашему сыну очень повезло. Когда ребенок злиться ему обязательно надо сказать, что Вы понимаете, что он злиться или расстроен по той или иной причине (желательно ее назвать, если Вы действительно знаете почему злится или расстроен Ваш сын). Не стоит запрещать ему злиться, - надо просто рассказать ему как злиться можно в Вашей семье. Например, бить бабушку нельзя, и Вы все, в том числе и бабушка должны ему об этом говорить. Не стыдить, не оценивать его поведение как хорошее или плохое, а отражать его (ты злишься) и выставлять границу (бить бабушку нельзя). Конечно, если в Вашей семье принято драться, то Вам будет сложно объяснить ребенку, почему ему этого нельзя делать. И так с любым другим правилом. Ребенок всегда будет вести себя так, как ведете себя Вы, а не так, как Вы говорите, что нужно себя вести. 3. Теперь, что касается страхов и проблем со сном. Если сын ведет себя спокойнее с бабушкой или тетей и этому ничто не препятствует, то пусть будет так, если все же Вы должны или хотите укладывать его днем, то надо опять-таки запастись терпением. Не стоит позволять сыну издеваться на Вами и носить, как Вы говорите его часами на руках, - это не полезно ни Вам, но ему. Предложите ему больше не спать, если он не хочет и положите его раньше вечером. Скажите ему, что Вы не понимаете, что он хочет, постарайтесь его отвлечь. Страхи тоже характерны для этого возраста, особенно связанные со сном. Дело в том, что ребенок еще не очень может отличить реальность от фантазии, особенно в момент перехода ото сна к реальности. Он видит сны, иногда страшные (это связано с его и нашими эмоциональными проблемами, о которых я немного писала в прошлом письме) и когда ребенок просыпается ему необходимо какое-то время, что бы <перейти> в <проснутое> состояние. В этот момент не стоит теребить ребенка, а просто посидеть с ним спокойно, погладить его по голове. Страхи и такая нервозность сына я думаю напрямую связаны с Вашей повышенной тревожностью, с которой Вам стоит разобраться (я немного коснулась этого в конце письма) и проблемами в отношениях в Вашей, как я понимаю, большой семье. Если ситуация будет усугубляться, то стоит обратиться к психологу. 4. Игрушка, о которой Вы пишите, - это переходный объект (переходный значит, что он уже не придуманный, фантазийный, но еще и не совсем реальный так, как наделяется ребенком особыми значениями и смыслами, понятными только ему). С этим предметом надо очень аккуратно обращаться: не бросайте, <не обижайте> его, не стоит его стирать без разрешения ребенка (можно предложить ритуал помыть Малашонка вместе с сыном, например). Если сыну даже показалось, что Вы как-то не так обошлись с его обезьянкой, не стоит с ним спорить, а лучше извиниться и сказать, что Вы просто не знали, что ему это не приятно и спросить как он хочет в следующий раз, что бы Вы с ним обошлись. Говоря < с ним> во всем этом предложении я каждый раз имела в виду их обоих (сына и его Малышонка) т.к. дети часто идентифицируют себя с этими переходными объектами. Таким образом Ваш Малыш компенсирует нехватку мамы и груди по сравнению с предыдущим периодом. И готовится к тому, что ему очень скоро придется делить Вас не только с папой, но и с другим ребенком. И это совсем не значит, что Вам срочно надо снова проводить с сыном больше времени или брать его в свою постель. Все что происходит сейчас с Вашим сыном свидетельствует как раз о том, что Вы все делаете правильно и вовремя. 2.5 - 3 года это действительно очень не простой возраст как для ребенка, так и для родителей и не самый удачный для рождения второго ребенка, но в жизни никогда (или почти никогда) ничего не происходит во время. Вопрос в том, как к этому отнестись. Я уверена, что у Вас получиться пережить все эти сложности (которые и есть жизнь), если Вы чуть-чуть меньше будете тревожиться и беспокоится. А для этого надо во-первых ответить себе на вопрос почему я так беспокоюсь (больше ли сейчас, чем раньше или мне всегда это было свойственно или может быть кто-то влияет на меня так, что я становлюсь неуверенной в себе тревожной мамой, - это очень полюбляют делать наши любимые мамы и бабушки); и второе, что тоже помогает в этом случае, - потревожиться немножко о себе любимой и дать понять всем, в том числе и сыну, что Вам тоже кое-что надо: время для себя, развлечения для себя, вкусненькое, новой платье, выход в свет в таком замечательном положении и т.д. И еще одно золотое правило, которое поможет Вам не только в общение с ребенком, но и в семье: никогда не бойтесь двух вещей: ошибаться и просить прощения у другого, если ты был не прав (в том числе и у ребенка). Мой ответ получился еще длиннее, чем Ваш вопрос и я очень надеюсь, что Вам это поможет и снимет возникшее напряжение. Я очень Вам благодарна за письмо и прошу Вашего разрешения напечатать Ваше письмо и ответ на него на другом психологическом сайте, т.к. я уверена, что почитать его будет полезно многим родителям у кого есть дети до 3х лет и тем, кто только готовиться стать родителями.

Ответить на это сообщение

RE: Сон с матерью и без. Касьяненко О.Ю.

Автор: Наталья Дата: 17 Янв 2005 14:00 Уважаемая Ольга Юрьевна! Спасибо вам огромное за то, что вы приходите на помощь в сложной ситуации. У нас больше принято следить за физическим состоянием ребенка, а как он там растет, что переживает, не так уж и важно. В нашей поликлинике даже должности такой нет - психолог. Я искренне благодарна вам за советы. Теперь попытаюсь "переварить" их и начать воплощать в жизнь. И ваше мнение будет в этом большим подспорьем, поскольку, как вы верно заметили, я человек немножко мнительный и сомневающийся. А человек, который, как вы предположили, подливает масло в огонь, - это мой муж. Он несколько старше меня, и когда мы стали жить вместе, уже был состоявшейся во всех отношениях личностью. Поэтому я все время как бы сдаю экзамен на мать и жену. Что же касается публикации письма на другом сайте, вы можете делать с ним все, что пожелаете. А меня будет утешать мысль, что мы не одни и другие родители тоже сталкиваются с похожими проблемами. Главное, чтобы в итоге все было хорошо. Спасибо вам еще раз.

Ответить на это сообщение

Советуем перед тем, как задать вопрос, почитать ответы в разных кабинетах. Возможно, Вы найдете ответ.

Все о коронавирусе Ответы Комаровского New

Из ваших фото создадим мини-сайт с Видео-роликом!
- лучший способ рекламы, эффектная форма подачи информации! -

Фото-презентация вашей клиники, товара, услуги, недвижимости: Из нескольких ваших фотографий создадим страницу презентации с описанием, фотографиями и слайд-шоу с эффектом "ВИДЕО". Разместим такой мини-сайт в Интернете
с присвоением ему постоянного адреса. Детальнее с примером такой презентации >>
+38 (066) 352-19-73, +38 (097) 144-25-18 РА "Мир недвижимости"

ВЕДУЩИЕ СТОМАТ КЛИНИКИ КИЕВА.
ПОЛУЧИТЕ ТАЛОНЫ на СКИДКИ: Печерский район: 'ФОРМУЛА' >>
Печерский район: 'Стоматгарант' >>
Голосеевский район: 'VerMax' >>
Мережа клінік: 'Люмі-Дент'
Соломенский район: 'Слален' >>
Шевченковский район: 'АНД' >>

Подписка на бесплатную рассылку "Стоматология Киева, Украины"

Доска объявлений "МИР МЕДИЦИНЫ" New
(Трудоустройство, товары, услуги)

ВСЯ НЕДВИЖИМОСТЬ
в Киеве и Украине

Э н е р г и я

лечебных картин!

Справочник "ВНУТРЕННИЕ БОЛЕЗНИ"
ЛЕЧЕБНОЕ ПИТАНИЕ (диеты)
Cправочник "ДОМАШНИЙ ДОКТОР"
Справочник педиатра