Виртуальная поликлиника 'ШВИДКА ДОПОМОГА' - Психолог

mn-dopomoha - Виртуальная поликлиника 'ШВИДКА ДОПОМОГА' - Психолог - Суицид Медицинский портал " ШВИДКА ДОПОМОГA - СКОРАЯ ПОМОЩЬ - FIRST AID " Главная страница >>

Работа-медикам

Поиск

Виртуальная поликлиника

Бесплатные консультации. Всего: 42 кабинетa.

Психолог Прием ведет психолог Алексей Шнеер. " Мастерская Алексея Шнеера". Психологическая поддержка и консультирование, групповые бизнес-тренинги...

Пред. тема | След. тема

Суицид

Автор: Ольга Дата: 21 Апр 2009 13:59 Моему сыну 21 год. Он все время сидит в интернете -оторван от реальной жизни. Даже профессию себе выбрал связанную с компьютерами он студент. Учится очень плохо все время пересдает зачеты. На попытки как-то ограничить его от компьютера он начинает скандалить . Бывает что его агрессивность выливается в попытки драки ( на мужа кидается). Нет в жизни ни каких планов на будущее он не видит себя не работающим не отдельно живущим ( самостоятельно). Его мечты в том, что бы как можно дольше продлилась такая жизнь без обязательств, без обязанностей. У его есть девушка - полная противоположность ему она целеустремленная, обязательная (учится ,работает). Он с ней встречается давно но встречи очень странные выйдут прогуляются вечером перед сном , проведет ее домой спать и опять в компьютер до 6 утра. Потом когда весь мир работает и общается он спит, приходит вечер опять все повторяется как вчера. На наши совместные ( мы с мужем и его девушка) попытки его пристрастить к работе ( находим ему работу на компьютере -создает сайты) получили еще ужасней результат. Получив деньги за работу начал ходить в компании выпивать с друзьями. И опять такая же ситуация если пить то до самого утра и все равно с кем ( друзья уже и по домам разойдутся , а он ходит ищет новый круг для продолжения) все это до 6 утра. На попытки его облагоразумить уговорами и разговорами получаем агрессию и угрозы в самоубийстве. Все мы пребываем в напряжении ни работать спокойно не можем ни спать в голове постоянно сидит страх что он что-то сделает с собой. (Попытка убить себя уже была - пытался прыгнуть с моста). Помогите моей семье и моему сыну. Подскажите, что делать, какие слова найти, как вернуть к реальной жизни, как показать что жизнь прекрасна и многогранна не только в компьютерных играх, но и в реалии. Подскажите, как вести себя с таким человеком всем членам семьи. Что можно говорить, что нельзя? Может надо его караулить и день и ночь? может в больницу уложить , то в какую и к какому врачу обращаться при такой ситуации? Как поменять его режим дня с ночного на дневной?

Ответить на это сообщение

RE: Суицид

Автор: Алексей Шнеер Дата: 23 Апр 2009 11:45 Если рассуждать с точки зрения психотерапевта, то наверное, можно предположить, что реальная жизнь для вашего сына менее привлекательна чем виртуальная, а затем искать причины такой деформации. Но вопрос Вы ставите иной - что предпринять, чтобы ситуация изменилась. Заметьте, его снова никто не спрашивает. Все вокруг знают лучше, как именно следует жить. Может здесь то и кроется причина..? Может с ним часто так поступали раньше, и вот вам результат - протестное поведение. Что посоветовать? Если Вы и дальше станете поддаваться шантажу, ситуация будет только усугубляться. Да, есть реальная угроза суицида, и это не добавляет оптимизма. Здесь придется выбирать: либо осторожно вводить его в реальную жизнь, где свобода сопряжена с ответственностью за себя и других (не увещевать и морализировать, а постепенно прекращать обеспечивать, т.к. он вполне способен делать это сам), либо опасаясь экстравагантных поступков с его стороны превратиться в функцию жизнеобеспечения человека, который будет все бессовестнее этим пользоваться.

Ответить на это сообщение

RE: Суицид (ответ для Алексея Шнеера)

Автор: Ольга Дата: 15 Июн 2009 21:52 Здравствуйте господин Шнеер! Прошло совсем немного времени , как я получив Ваш совет, пересмотрела свое отношение к детям и их воспитание в семье. Огромное Вам человеческое спасибо за то, что не остались равнодушны к моей ситуации! Вы своим советом перевернули к лучшему наши отношения с сыном. Вы помогли мне увидеть проблему со стороны и понять, что видеть плохое в других гораздо легче и проще чем понять, что я делаю не правильно и что в моих действиях привело к такой ситуации. Постараюсь кратко рассказать, как мы меняем нашу жизнь (может Вы скорректируете мои действия): Первое с чего я начала – это пробуждение ответственности за себя и за самых близких людей – за семью. Ситуация сложилась следующая: на праздники мы собрались ехать к родственникам, а мужа который всегда нас возил на машине (и был ответственен за нашу безопасность) вызвали на работу в другой город. Я предложила мужу поговорить с сыном, что бы он повез нас с дочкой (со своей сестрой), так как доверяет ему как мужчине такую ответственную миссию и нашу безопасность и у него есть права. Сын очень ответственно отнесся к поездке, штудировал карту, прокладывал маршрут, проверял, все ли мы взяли необходимое в дорогу и даже как отец (мой муж) проверил, не набрали ли мы лишнего и не нужного. Дорога была дальняя, и мы менялись с ним в управлении автомобилем, когда я вела машину, он всегда интересовался, не устала ли я, могу ли дальше управлять транспортом? В дороге был заботлив. Я видела, как он почувствовал себя ответственным за чужую жизнь, за благополучие и даже за наше удобство. Когда звонил муж и с волнением интересовался, как мы едем – он с мужской солидностью брал трубку и как-то по взрослому по мужски, рассказывал каким маршрутом мы поехали, какой город уже проехали, как ведет себя машина, и как самочувствие его подопечных (тоесть нас с дочкой). И при этом утешал отца, что все будет хорошо, и он понимает свою ответственность за все наши жизни и нашу безопасность и просил его не волноваться, а спокойно работать, так как мы в надежных руках. Меня так распирала гордость за него и обида за себя, что я так долго не замечала в нем взрослого и ответственного человека. Спасибо Вам, что научили меня видеть не только сына как ребенка, но и сына, как человека, как личность. Второе, что я начала исправлять – это доверие в отношениях и возможность мирно обсуждать разного рода ситуации даже если они ему кажутся слишком деликатными. Дорога была длинная и мы всю дорогу разговаривали. Поскольку ехали к моей маме (бабушке детей) я, не стесняясь, рассказывала детям о своих проказах в детстве и подростковом возрасте. Делилась даже секретами. Рассказывала о своих отношениях с мамой в период созревания (все свои проказы и ссоры с обидами перечислила). И делилась уже с точки зрения взрослой женщины (и матери) о своих чувствах и сожалениях за все что делала, чем обижала маму, в чем ее не понимала, где не промолчала, где наоборот молчала, когда должна была поделиться с ней как с самым близким человеком. Рассказывала детям о том, в чем была мама права, в чем ошибалась. Открывала детям свою душу о переживаниях и сожалениях, о страхах и надеждах. На примере моей откровенности, а не поучений дети стали как - то очень доверительно мне рассказывать наперебой о своей жизни за «кулисами» семьи, о своих провинностях, о том, что они думают по поводу моей и отца реакции на их проделки и разные ситуации. Делились своим мнением на собственные поступки. Они с ощущением облегчения выплеснули на меня все свои тайны и секреты. Мы смеялись и над собой и над друг другом, и объяснялись, и оправдывались, и разбирались в ситуациях, и все это было настолько доверительно и как – то дружески. Никто не давал ни каких обещаний измениться в будущем, все просто изменилось от того что между нами стерлась граница; родители – дети. Мы стали просто близкими друзьями. По приезду когда дети после наших разговоров видели как я близка со своей мамой и наверное понимали что это откровенное выражение чувств вызвано искренней любовью и отсутствием страха и стеснения выразить свои чувства, стали до неузнаваемости открытыми и откровенными в своих чувсвах ко мне. Встреча с родственниками прошла великолепно. Бабушка, да и я сама были крайне удивлены тому, как повзрослели дети в рассуждениях и в оценке ситуаций. Это проявлялось в высказывании их собственного мнения на разные ситуации и в рассказах об их представлениях о жизни и в проявлениях их чувств и эмоций. Безумно рада, что я и два взрослых человека (сын и дочь) сделали шаг навстречу друг другу. И нам все удалось. И мы все выросли. Благодаря Вам и Вашему совету. Еще раз Спасибо. Третье, что пытаюсь исправлять - требование выполнять материальные «хотелки» сына, простите за выражение. В этом направлении успехи не такие красочные, как в предыдущих моих пунктах исправлений ситуаций. Но сдвиги есть в лучшую сторону. Я с сыном поговорила как-то о своей работе, о ситуации, которая сложилась у меня на предприятии, в связи с кризисом рассказала о своих сократившихся заработках, о своих стабильных затратах. Вообще, даже не так, мы с ним сели и начали планировать бюджет на предстоящее лето. Понял он что наши потребности и желания превышают наши возможности. И стал со мной расставлять приоритеты в потребностях. Конечно от своих «хотелок» (поменять мобильный телефон на новую модель) не отказался, а отодвинул их на несколько пунктов назад перед необходимыми потребностями семьи. Это было без угроз и шантажа даже с каким-то пониманием всех трудностей. Но было ли это пониманием, или просто терпимостью, или маленькой уступкой? Мне не понятно пока. У меня в этом пункте сложности – я пока не вижу, как пробудить в нем рассудительность в затратах на потребности и «хотелки». P.S. Простите, так увлеклась рассказами о своих достижениях, что не заметила, как намерение кратко описать ситуацию переросло в сагу о жизни моей семьи. Мне очень бы хотелось услышать Ваше мнение о моих попытках вернуть сына к реальной жизни и реальному миру. А так же мне хотелось бы получить Ваш совет стоит ли с сыном говорить о его поведении в прошлом стоит ли разбирать ситуации, когда он угрожал покончить жизнь самоубийством? Или не затрагивать эту тему, оставить ее в прошлом ( мы об этом не говорили)? Меня еще волнует вопрос, не будет ли такая сладкая жизнь кратковременной до первого отказа в материальных потребностях (купи - я хочу) и как правильно отказать, если нет возможности или нет целесообразности в покупке? Как научить его справляться с ситуацией, когда хочется того, что тебе не могут дать, или не по карману? Что может помочь удержать его в такой ситуации от ощущения крайности и безысходности и совершения суицида? Над чем еще мне надо работать пока есть время исправлять и корректировать свои ошибки в воспитании? Я благодарю Вас за ваше терпение, если у Вас хватило сил дочитать мою сагу. Благодарю за раннее за Ваши советы в будущем.

Ответить на это сообщение

RE: Суицид (ответ для Алексея Шнеера)

Автор: Алексей Шнеер Дата: 16 Июн 2009 11:20 Здравствуйте, Ольга! Искренне рад добрым переменам в вашей семье, и думаю, что в основном это ваша заслуга. Вероятно, несколько слов, написанных мною в предыдущем письме просто помогли Вам укрепиться в собственных мыслях о том, как следует действовать, а результат не заставил себя ждать. Постараюсь ответить на ваши вопросы по-порядку: - "...стоит ли с сыном говорить о его поведении в прошлом стоит ли разбирать ситуации, когда он угрожал покончить жизнь самоубийством? Или не затрагивать эту тему, оставить ее в прошлом ( мы об этом не говорили)?" Мне кажется, что Вы не должны быть инициатором таких разговоров. Если все же ситуация сложится так, что это произойдет, начните с того, что и Вы в своем поведении не всегда бывали идеальны и сейчас искренне сожалеете об этом... - "...не будет ли такая сладкая жизнь кратковременной до первого отказа в материальных потребностях (купи - я хочу) и как правильно отказать, если нет возможности или нет целесообразности в покупке?" Не стоит впадать в эйфорию по поводу первых успехов. Увы, рецидивы возможны и, скорее всего, неизбежны. Быстрые перемены обязательно заставят маятник качнуться и в противоположную сторону. Здесь всем вам потребуются время, выдержка, терпение и вера в успех. - "Как научить его справляться с ситуацией, когда хочется того, что тебе не могут дать, или не по карману?" Помочь понять, что если чего-то хочется, то этого можно добиться самому, и не зависеть от тех, кто может или захочет тебе это дать. Взрослый тем и отличается от ребенка, что он умеет откладывать удовлетворение сиюминутных желаний. - "Что может помочь удержать его в такой ситуации от ощущения крайности и безысходности и совершения суицида?" Думаю, чувство ответственности. Вы можете сказать ему о том, что он свободный человек , вправе распоряжаться своей жизнью и принимать любые решения, но Вы его любите и Вам будет очень горько и больно если с ним что-то случится. Над чем еще мне надо работать пока есть время исправлять и корректировать свои ошибки в воспитании? Не стоит "работать" над чем-то. Попробуйте просто жить и быть открытой. На мой взгляд, это самый лучший метод воспитания. -- С уважением, --Алексей Шнеер-- http://altapsy.com

Ответить на это сообщение

Советуем перед тем, как задать вопрос, почитать ответы в разных кабинетах. Возможно, Вы найдете ответ.

Все о коронавирусе Ответы Комаровского New

Из ваших фото создадим мини-сайт с Видео-роликом!
- лучший способ рекламы, эффектная форма подачи информации! -

Фото-презентация вашей клиники, товара, услуги, недвижимости: Из нескольких ваших фотографий создадим страницу презентации с описанием, фотографиями и слайд-шоу с эффектом "ВИДЕО". Разместим такой мини-сайт в Интернете
с присвоением ему постоянного адреса. Детальнее с примером такой презентации >>
+38 (066) 352-19-73, +38 (097) 144-25-18 РА "Мир недвижимости"

ВЕДУЩИЕ СТОМАТ КЛИНИКИ КИЕВА.
ПОЛУЧИТЕ ТАЛОНЫ на СКИДКИ: Печерский район: 'ФОРМУЛА' >>
Печерский район: 'Стоматгарант' >>
Голосеевский район: 'VerMax' >>
Мережа клінік: 'Люмі-Дент'
Соломенский район: 'Слален' >>
Шевченковский район: 'АНД' >>

Подписка на бесплатную рассылку "Стоматология Киева, Украины"

Доска объявлений "МИР МЕДИЦИНЫ" New
(Трудоустройство, товары, услуги)

ВСЯ НЕДВИЖИМОСТЬ
в Киеве и Украине

Э н е р г и я

лечебных картин!

Справочник "ВНУТРЕННИЕ БОЛЕЗНИ"
ЛЕЧЕБНОЕ ПИТАНИЕ (диеты)
Cправочник "ДОМАШНИЙ ДОКТОР"
Справочник педиатра