Виртуальная поликлиника 'ШВИДКА ДОПОМОГА' - Дети: психологические проблемы.

mn-dopomoha - Виртуальная поликлиника 'ШВИДКА ДОПОМОГА' - Дети: психологические проблемы. - Касьяненко О.Ю. Медицинский портал " ШВИДКА ДОПОМОГA - СКОРАЯ ПОМОЩЬ - FIRST AID " Главная страница >>

Работа-медикам

Поиск

Виртуальная поликлиника

Бесплатные консультации. Всего: 42 кабинетa.

Дети: психологические проблемы. Аналитический подход к решению детских психологических проблем. Зав. кабинетом психолог, член Профессиональной Ассоциации детских аналитических психологов Пирхал Оксана Петровна. ЗАПИСЬ к ВРАЧУ

Пред. тема | След. тема

Касьяненко О.Ю.

Автор: Elena Дата: 08 Дек 2003 16:18 Уважаемая Ольга Юрьевна, большое спасибо Вам за Ваш ответ. Я приношу свои извинения за то, что ничего Вам не ответила на прошлые Ваши вопросы касательно сна моей дочки.Просто Света очень сильно заболела ангиной и у меня не было возможности написать Вам.Со сном у нас немного наладилось и даже есть прогресс: если раньше Света ложилась спать с ночником, то сейчас она спит сама и без света. И в этом немалая толика и Ваших советов. За что Вам ещё раз большое спасибо. Теперь она ночью практически не просыпается и даже почти не просится спать со мной, когда муж на вахте. Я не думаю, что эта проблема до конца решена, но по крайней мере первые шаги уже сделаны. Что касается последнего моего письма, то мне очень жаль, что у Вас сложилось мнение, что я не на стороне своей дочери. Просто в своё время я очень сильно пострадала от такого поведения её отца, моего первого мужа. Мы с ним были одноклассниками и точно такое поведение как у него было в школе,а затем в своей взрослой жизни сейчас можно наблюдать от Светы. Её отец очень страдает от такого своего поведения и заставляет страдать окружающих его близких людей. У него практически нет друзей, он до сих пор не может жениться (мы в разводе уже 5 лет и ему 35 лет как мне), он нигде не работает (просто нигде не может ужиться).Я не хочу, чтобы такая судьба постигла мою дочь.Из двух Ваших вариантов я конечно же выбираю вариант б)и отвечаю на все Ваши вопросы по порядку: 1. Её отец - мой первый муж.Когда мы разошлись Свете было 6 лет. 2. Сейчас мы живём втроём: я, мой третий муж Андрей и Светочка.Мой папа, который умер в прошлом году (Светин дедушка)жил с моей мамой отдельно. 3. С детства Светочка была очень живым и развитым ребёнком и ночные страхи у неё появлялись и в младшем возрасте с 5-ти лет. Мы тогда ходили к невропатологу, она приписала успокоительные таблетки. Мы пропили курс и она стала спать.Тогда мы ещё жили с её отцом. Что касается учёбы ы шкоде, то тут проблем практически нет.Почти все уроки она делает сама и в классе занимает 5-ое место по успеваемости. Кроме того, у неё способность к иностранным языкам, которую я стараюсь в ней развивать. А вот что касается еды, то тут у нас проблемы. Дело в том, что Света любит очень много и вкусно поесть и по этому поводу у нас с ней возникают постоянные скандалы. Дело в том, что два года назад ей поставили диагноз по болезни почек - дизметаболическая нефропатия. И теперь ей надо всё время сидеть на диете, а она её всё время нарушает. Да и для её возраста у неё есть избыточный вес: при росте 1м 52см она весит 54 кг.Что касается поведения дома и в гостях,то претензии к ней есть и по поведению и по еде. Она может ни с того ни с сего нагрубить, хлопнуть дверью, обидеться, а за столом поглощать всё в немерянных количествах. По поведению в школе: я обратила внимание, что у неё нет близкой подруги после окончания 3-го класса. Потом поступила жалоба от классной руководительницы на то, что она конфликтует с детьми,и что когда Светы нет в школе в классе обстановка в классе более спокойная, потому что она заводит весь класс своими сплетнями и интригами. Я не поверила, подумала, что она просто недолюбливает Свету. Но потом был случай,когда собрали всех детей и попросили высказать своё мнение о Свете. Я чуть не провалилась сквозь землю. Основная масса детей в классе высказалась о ней очень плохо: обманщица, интригантка, сплетница, драчунка. Думаю, Вы согласитесь со мной, что все дети не могут врать. Тем более, что мы часто ловили Свету на вранье дома. Конечно, после этого случая я её очень сильно ругала. Она же объясняет своё поведение тем, что все вокруг плохие, но я ей уже не верю и склонна верить в обратное. Со взрослыми у неё тоже проблемы в общении,т.к.она может говорить со взролыми так, как будто она с ними одгого возраста. Может нагрубить.Мой стиль общения с дочерью: стараюсь быть как можно строже, птому что сама по характеру очень мягкий человек. Может иногда и перегибаю палку: боюсь повторения истории с её отцом - в конце нашей совместной жизни он практически сел мне на голову. У Светочки много хорошего: она умна, старательна, целеустремлённая, любознательная. Помогите нам, пожалуйста советом, если я что-либо неправильно делаю, я постараюсь это исправить, если это возможно. Я хочу сделать всё возможное, чтобы сделать её дальнейшую жизнь приятной. Ей с таким характером в нашем нынешнем государстве будет очень тяжело жить. С нетерпением жду Вашего ответа и отвечу на все Ваши дальнейшие вопросы, еслт таковые возникнут. С уважением, Елена

Ответить на это сообщение

RE: Касьяненко О.Ю.

Автор: Косяненко О.Ю. Дата: 15 Дек 2003 10:07 Здравствуйте, Елена. Мы не можем изменить другого человека. Я думаю, что Вы хорошо это понимаете, если, в свое время, надеялись изменить мужа. Пока ребенок еще маленький, мы можем на него влиять через воспитание, но в основном через свое поведение. Ребенок гораздо больше учиться, наблюдая поведение своих родителей, чем слушая, наши <правильные> нотации. Чем больше разногласий между тем, чему мы учим ребенка, и тем, как мы сами поступаем, тем больше проблем появляется в подрастковом возрасте. Начиная с подрасткового возраста, нам уже очень трудно влиять на ребенка, т.к. в норме родители перестают уже быть авторитетом для ребенка. У Вас действительно очень мало шансов справиться со сложившейся ситуацией самостоятельно. Я бы посоветовала Вам все же найти детского или подросткового психолога и поработать с ним. Единственное, что можно попробовать сделать так это изменив свой стиль поведения с дочерью, попытаться ее понять, стать для нее подругой и благодаря этому, очень медленно изменить ее позицию. Я обратила внимание, что дочь <достает> в основном мальчиков. Я уверена, что таким образом через агрессию она проявляет свою любовь. То есто по принципу: кого люблю, - того бью. Это возможно, если в детстве у ребенка не произошло разделения между любовью и агрессией. Если Вы вспомните время, когда дочь была совсем маленькой или понаблюдаете за маленькими детьми сейчас, то заметите, что дети бывают очень агрессивными, особенно по отношению к тем, кого любят: они кусают мать за грудь, царапаются и кусаются (в период до года). Если Ваш муж Вас бил или агрессивно себя вел по отношению к Вам или дочери, наказывая за непослушание, то это вполне могло привести к тому, что сейчас стало причиной Вашего беспокойства. Интересно, что с мальчиками она дерется, а с девочками интригует и сплетничает. Так? Где-то она должна была видеть такой стиль взаимодействия между женщинами. Интригует и сплетничает для чего? Может хочет обратить на себя внимание. Я не знаю, происходил ли опрос класса по поводу того, как они относятся к Свете, но я не советую больше Вам такое проделывать. Если Вы спросите себя, какую цель Вы приследуете, спрашивая у класса, как они относятся с Свете, то поймете, что это нужно Вам, что бы понять, права Света или нет, обманывает она Вас или нет и т.д.; это нужно классной руководительнице, что бы продемонстрировать Вам, как ей тяжело со Светой и т.д. Единственный человек, которому этот опрос в любом случае не на пользу, так это сама Света. Если ей надо было любой ценой привлечь внимание, то ей это удалось и теперь она может делать это еще и еще. И не судите по себе! Детям часто бывает все равно, какой ценой они это внимание получают: негативное внимание, - это тоже внимание и это лучьше, чем никакого. Если же Свете хочется быть лучшей, то подобное разочарование надолго отобъет у нее охоту доверять кому бы то ни было, в том числе и Вам. Ваша задача сейчас, дать понять Свете, что Вы любите ее такой как она есть, даже когда она совершает неприглядные поступки. Я думаю, что это правда. Не бойтесь ее этим разбаловать. Это ошибка, которую делают многие родители, когда они говорят ребенку, что если он хороший, то его любят, а если плохой, то нет. Для любого человека, а тем более ребенка очень важно знать, что его любят всегда! При любой погоде! З 10 лет практики, я не видела ни одного ребенка или взрослого, кому бы это навредило. А вот разделение на хорошего и плохого, на любим за... - не любим за... реально может навредить. Только вот любовь не имеет ничего общего со вседозволенностью. Возможно я скажу Вам что-то неприятное, но если нам кто-то садиться на голову, в этом есть и наша вина. Можно любить человека, но при этом не давать ему садиться себе на голову. Но я не говорю, что это просто. Давая понять дочери, что Вы ее любите, Вы должны так же настаивать и на соблюдении некоторых правил в Вашем доме. Например, убирать в квартире или в ее комнате; помогать Вам по хозяйству (только конкретно то, то,и то); то же самое в отношении еды или поведения в гостях. <Сегодня мы идем в гости к А. Ты можешь пойти со мной, а можешь остаться дома. Если ты пойдешь со мной, то я буду настаивать на соблюдении тобой некоторых правил. Во-первых, там может быть много всяких вкусностей, но тебе нельза то, то, и то... Мне неудобно тебе делать там замечания, я не хочу выставлять ни себя, ни тебя в глупом свете. Если я увижу, что ты ешь руками или ешь то, что тебе нельзя (необходимо оговорить конкретно: что можно, что можно в ограниченных количествах, а что вообще нельзя), то мы молча идем домой/ я отвожу тебя домой...> и все в таком же духе. И очень важно, что бы Вы если уж что-то обещаете, то были последовательными в своих решениях. Если не уверенны, что сделаете так, как сказали, то лучше вообще не начинать. Пожалуй, на сегодня все. Мне интересно, что Вы думаете о том, что я написала и применимо ли это в Вашем случае. Возможно по ходу у Вас возникают замечания или дополнения. Тогда я смогу продолжить с учетом новой информации. В формате консультации проще, - можно уточнять, задавать вопросы по ходу. Тут же это растянуто во времени. Жду Вашего ответа. С уважением, психолог-консультант Касяненко Ольга Юрьевна.

Ответить на это сообщение

Советуем перед тем, как задать вопрос, почитать ответы в разных кабинетах. Возможно, Вы найдете ответ.

Все о коронавирусе Ответы Комаровского New

Из ваших фото создадим мини-сайт с Видео-роликом!
- лучший способ рекламы, эффектная форма подачи информации! -

Фото-презентация вашей клиники, товара, услуги, недвижимости: Из нескольких ваших фотографий создадим страницу презентации с описанием, фотографиями и слайд-шоу с эффектом "ВИДЕО". Разместим такой мини-сайт в Интернете
с присвоением ему постоянного адреса. Детальнее с примером такой презентации >>
+38 (066) 352-19-73, +38 (097) 144-25-18 РА "Мир недвижимости"

ВЕДУЩИЕ СТОМАТ КЛИНИКИ КИЕВА.
ПОЛУЧИТЕ ТАЛОНЫ на СКИДКИ: Печерский район: 'ФОРМУЛА' >>
Печерский район: 'Стоматгарант' >>
Голосеевский район: 'VerMax' >>
Мережа клінік: 'Люмі-Дент'
Соломенский район: 'Слален' >>
Шевченковский район: 'АНД' >>

Подписка на бесплатную рассылку "Стоматология Киева, Украины"

Доска объявлений "МИР МЕДИЦИНЫ" New
(Трудоустройство, товары, услуги)

ВСЯ НЕДВИЖИМОСТЬ
в Киеве и Украине

Э н е р г и я

лечебных картин!

Справочник "ВНУТРЕННИЕ БОЛЕЗНИ"
ЛЕЧЕБНОЕ ПИТАНИЕ (диеты)
Cправочник "ДОМАШНИЙ ДОКТОР"
Справочник педиатра