Виртуальная поликлиника 'ШВИДКА ДОПОМОГА' - Дети: психологические проблемы.

mn-dopomoha - Виртуальная поликлиника 'ШВИДКА ДОПОМОГА' - Дети: психологические проблемы. - Трудности переходного возраста Медицинский портал " ШВИДКА ДОПОМОГA - СКОРАЯ ПОМОЩЬ - FIRST AID " Главная страница >>

Работа-медикам

Поиск

Виртуальная поликлиника

Бесплатные консультации. Всего: 42 кабинетa.

Дети: психологические проблемы. Аналитический подход к решению детских психологических проблем. Зав. кабинетом психолог, член Профессиональной Ассоциации детских аналитических психологов Пирхал Оксана Петровна. ЗАПИСЬ к ВРАЧУ

Пред. тема | След. тема

Трудности переходного возраста

Автор: Татьяна Дата: 09 Фев 2006 16:57 Здравствуйте! Моя тема и вопрос конечно не нова, но для меня очень актуальна. Моей дочери 12,5 лет. Хорошая, замечательная, отзывчивая девочка. Но она очень эмоциональная. Такой была всегда. Справиться с ней в детстве было очень трудно, как впрочем, и сейчас.К сожалению, иногда шел в ход ремень. На все свое мнение(что хорошо), она все знает лучше всех, что то попросить сделать-нужно сказать раз 5. Пока не прикрикнешь- никакой реакции. Иногда как ласковый котеночек- тогда соглашаеться , что она иногда вредничает и обещает исправится.Очень самостоятельная. Я понимаю, что по натуре она лидер и не хочу каким то образом нарушить ее внутренний стержень, но мне тяжело с ней ладить иногда. Я по натуре сильный человек, да еще и на руководящей должности-дома не всегда получается переключаться. Иногда просто не хватает терпения спокойно несколько раз просить, проще прикрикнуть. Если у нее что то не получается- можеть рвать бумагу, кидать книги-ручки, психовать, плакать навзрыд. Иногда меня это пугает, раньше я на нее ругалась в таких случаях, теперь понимаю, что была неправа. Стараюсь переключить, научить основам аутотренинга, релаксации. В школе тоже не все гладко- нравится учитель-нравится и предмет, не нравится учитель-все, никаких уроков, учить не буду и пр. Может нагрубить учителю- не ругательствами, а в форме отстаивания прав- "Какое Вы имеете право и пр". В классе лидер, много друзей.А еще у нее появился страх рвоты. он ее мучит, она не дает спокоя себе и нам. На летом море она внезапно вырвала перед сном, теперь каждый вечер спрашивает-все будет хорошо, все смешиваеться? а недавно призналась, что этот страх ее замучил, иногда она себя щипает, выдергивает волосы, чтобы отвлечься. Меня испугали эти симптомы и я очень хочу совета! Как мне быть? Как мне правильно себя вести в конфликтах, как найти к ней подход?Она мне все расказывает, как подруге, доверие есть ,правда жалуется, что я ей мало уделяю времени.Это правда и я знаю, что виновата.Прошу Вашего совета, или может подскажите мне опытного психолога. С уважением, Татьяна

Ответить на это сообщение

RE: Трудности переходного возраста

Автор: Касяненко О.Ю. Дата: 20 Фев 2006 12:53 Здравствуйте, Татьяна. Признаюсь честно, - мне труджно найцти подходящие слова для ответа. Я тоже считаю, что Вам необходимо обратиться к психологу, так как симптомы достаточно тревожные для этого возраста. У меня есть много вопросов, которые бы я Вам задала, прежде чем давать рекомендации: например, как обстоят дела с питанием, кто еще проживает вместе с Вами и дочерью, как складываются у дочери отношения с отцом, как Вы проводите время вместе. Важно не количество проведенного с ребенком времени, а качество. Есть ли у Вас с дочерью что-то, что Вы делаете регулярно (это может быть и раз в неделю) вдвоем и с удовольствием. Чувство вины, усталость, раздражительность и непостоянство в отношениях и ремень в придачу - не лучшие попутчики для налаживания контакта и спокойствия в семье. Но Вы и так это знаете. В этом смысле хочется задать Вам глупые вопросы насколько Вы сами довольны своей жизнью, есть ли У Вас время для себя любимой и любимой ли. Мне почему-то кажется, что Вы нуждаетесь в психологе (принятии и заботе) не меньше, чем дочь. Я уверена, что Ваша дочь нуждается в том, что бы Вы по чаще принимали ее такой, какая она есть. И это совсем не значит позволять ей садится себе на голову. Подростки в равной степени нуждаются и в любви, понимании, принятии, и в рамках и правилах. Я бы предложила Вам попробовать поговорить с дочерью, рассказать ей о своем чувстве вины, о том, что Вы ее любите, но не всегда ей об этом говорите, что очень устаете на работе и иногда бываете к ней несправедливы. Согласитесь, что ей иногда бывает не менее сложно с Вами, чем Вам с ней. А после этого, попробуйте вдвоем разобраться, что же стоит предпринять. Ну прежде всего Вам необходимо договориться и разделить обязанности. Например, Вы работаете, а дочь учится - это Ваши основные обязанности. Вы в свою очередь обязуетесь приносить домой деньги и иногда баловать дочь подарками и праздниками, а она в свою очередь обязуется делать домашнее задание и иногда баловать Вас хорошими оценками не только по физкультуре. У дочери должны быть постоянные обязанности по дому, например, мыть посуду и убирать раз в неделю в квартире или что-то другое, но обязательно постоянные обязанности и некоторая свобода в выборе времени их исполнения. Например, дочь должна убирать раз в неделю в квартире, но день и время для уборки она может выбрать сама. Важно так же, что бы у дочери был свой угол или комната, если есть условия и дочь может сама решать, быть на ее столе творческому бардаку или идеальному порядку, независимо от того, что Вы думаете по этому поводу. Тогда Вы сможете сказать дочери: я считаюсь с твоим мнением, а ты, пожалуйста, уважай мое. Вы можете договориться, что в гостиной должен быть идеальный порядок, а в комнате дочери помыт пол и вытерта пыль, но во всем остальном она имеет право решать сама. Я надеюсь, что Вы понимаете, что речь идет о принципе, а не о конкретных договоренностях, которые я предлагаю. Я же не знаю, ваших условий и поэтому могу лишь фантазировать о возможных в Вашей семье правилах. Важно, что бы у каждого была своя территория: внешняя в виде своего угла и внутренняя - в виде возможности принимать самостоятельные решения, на которой он бы мог устанавливать свои порядки. В этом возрасте девочка имеет право в пределах той сумы, которой Вы для этого располагаете покупать себе одежду и вещи самостоятельно и одеваться так как она считает нужным. Безусловно, Вы можете и должны учить ее правилам хорошего тона и вкуса, но она все же должна иметь право и на свое мнение и вкус. Теперь, что касается консультации психолога. Я владею информацией по некоторым городам Украины, в смысле, где можно получить психологическую помощь. Я не знаю в каком городе живете Вы. Что же касается Киева, то к сожалению, я пока не могу Вам предложить свои услуги, т.к. у меня очень много людей и очередь. У меня есть телефоны других психологов, которым я полностью доверяю, некоторые из них работают в организациях, но чаще всего - это частная практика. Я так же знаю, что в <Медикоме> и <Добробуте> есть психологи. Психологи должны быть практически при каждой детской поликлинике и при социальной службе каждого района (кстати, там часто работают хорошие специалисты). Но я практически не знаю ни каких специализированных психологических центров. Это не значит, что их нет, но я о них ничего не знаю. Я могу предложить Вам телефон Укра?нсько? сп?лки психотерапевт?в, и оставить там для Вас несколько телефонов специалистов, если Вас такой вариант устроит, но Вы мне об этом сообщите. Или Вы можете самостоятельно через Интернет поискать другие варианты. Ноя бы предложила Вам все же попробовать и самостоятельно наладить контакт с дочерью. Я готова так же ответить на Ваши конкретные вопросы, если они появятся после моего ответа. Очень надеюсь, что мой ответ Вам хоть немного помог. С уважением, психолог-консультант Центра - Касяненко Ольга Юрьевна.

Ответить на это сообщение

RE: Трудности переходного возраста

Автор: Татьяна Дата: 21 Фев 2006 11:25 Большое спасибо за ответ! Я очень его ждала. А пока ждала, пыталась сама разобраться в ситуации. Получаеться, наложилось очень много обстоятельств-одно на другое. Мы переехали в Киев 3,5 года назад. Раньше у нас была большая трехкомнатная квартира, у ребенка своя комната, любимые и любящие бабушки под боком. Теперь мы снимаем пока однокомнатную квартиру, конечно планируем купить жилье, но позже. Естественно, это отражается на наших отношениях в семье. Дочери нужен свой угол, нам с мужем тоже. Хотя мы встречаемся только утром и вечером,дочь до вечера сама- говорит, пою в слух, танцую,в общем- сброс напряжения идет. Насчет наших взаимоотношений с мужем- у нас очень теплые и гармоничные отношения.Я любима, дочь не видит не скандалов, ни ругани. Хотя у мужа были проблемы с работой- он несколько месяцев находился в поиске, и я согласна с Вами- в тот момент нам всем нужен был психолог. Муж взял всю работу по дому на себя, но я все равно чувствовала дискомфорт- мне казалось, что нет в нем настойчивости в поиске работы. Хотя он еще пошел учиться , соответственно , сессии тоже не давали вплотную заняться поиском. Вследствие его подавленности у него были проблемы с алгоколем. Сейчас все позади, слава Богу. Но вот насчет его отношений с дочерью- есть много нюансов. Он рос в семье без отца- он умер очень рано, мать с 27 лет воспитывала их с братом сама.. Они выросли очень самостоятельными, порядочными и трудолюбивыми людьми. Вот на этой почве у мужа с дочерью постоянно скандалы. Он (беря пример с себя), считает , что она должна сама учиться(мотивируя тем-нам родители не помогали делать уроки), ругает за то, что она приводит подружек, когда в квартире не убрано. Справедливо то, в общем. Но муж вспыльчивый, сразу переходит в крик, хотя и быстро отходит. И теперь я вижу, что дочь подсознательно копирует его. Ведь он тоже в порыве психа мог кинуть что -нибудь= например, брошенную ей одежду и пр. Муж дочь очень любит, но строг с ней. Дочь говорит, что ей кажеться, что пап ее мало любит, мол, он строгий. Я стараюсь ей объяснить, что это не так. Провожу работу с мужем.Он стал сдерживать себя, больше уделять внимания дочери, баловать ее-она прям расцветает от таких знаков внимания. И так радостно на меня поглядывает- вроде как говорит- да , мама, ты была права. Папа меня любит. Насчет рвоты -страх потихоньку начинает проходить-я ей каждый вечер помогаю убедить себя- типа аутотренинга- что все хорошо, мне не тошнит, и я спокойно засну. Говорит, что уже давно себя не щипает и не старается таким способом отвлечь от беспокойных мыслей. Начали с мужем поочереди помогать готовить ей уроки. Не навязчиво, но в порядке контроля. Купили дочери новый мобильный телефон-ее мечту. Радости было столько, что я даже заплакала:)Вот, вроде бы описала наши отношения в последнее время. Я ей сейчас даю витаминки, магнесан- препарат магния с витаминами группы В. Вчера она мне похвасталась, что уже даже обзывания мальчиков ее не раздражают. Говорит-Мама, представляешь, мне даже и не хочеться психовать. Я им в ответ дразнилку сказала, показала язык и спокойно пошла с подружками. Сейчас вечерами мы с ней вяжем ей гетры модные- уже как ритуал. Да, Вы спрашивали насчет питания-она сейчас не очень хорошо ест. Говорит(хотя сама худая)-мама, я толстая и пр. Насмотрится молодежных сериалов, где только эти проблемы и обсуждают. Мы идем на военную хитрость-готовим то, что она любит. Тогда ест и забывает о лишнем якобы весе. Насчет свободного времени- мы проводим его втроем-гуляем, ездим на машине в разные интересные места, ходим в уютные кафе. Но вот на этих выходных-несмотря на хорошую погоду-дочь предпочла остаться дома, говорит, я тут пела вслух, болтлала с подружками. Обычно звонила постоянно, а тут даже ни разу не звонила. И я поняла, что ей уже нужно отдыхать и от нас. И свое пространство- когда она сказала- вы там погуляйте подольше. Мы не обиделись, у нас тоже было ка свидание-настолько редко получаеться быть вдвоем. Насчет обязанностей в доме- она отвечает за уборку в последнее время. Иногда с напоминанием,иногда сама без енго убирает. Ворчит, но делает. С удовольствем помогает мне готовить. А когда я посыдаю ее за покупками- очень серьезно и отсветственно к этому подходит. В общем, я думаю, все у нас наладится .Но все равно я бы очень хотела попасть к Вам на прием. Пусть не сейчас, когда у Вас будет окошко.Я готова подождать любую очередь. Потому что я действительнов Интернете очень многое читала, искала, разные виртуальные консультации-носкажу честно, именно Ваши ответы вызывают мое доверие и поражают своей проницательностью и понимаем происходящего. Пока у меня к Вам несколько вопросов: 1. Как заинтересовать ее учебой? Она не хочет отвечать, потому что боиться ответить не таки и получить плохую оценку.Хотя сейчас я за них уже не ругаю. 2. Как мне вести себя, если опять будут проявляться "психи"- отреагировать, уйти в другую комнатуили успокоить ее ? 3. Как мужу вести себя с ней, когда она забывает убрать, сделать уроки и пр? Совсем не ругать ?Или проводить беседы? 4. Можно ли заинтересовать ее книгами- она очень мало читает? Или не нужно ее принуждать к этому? Очень жду Ваш ответ и надеюсь, что попадем к Вам на консультаци. Мы живем в Киев, ка я уже писала и готовы пожодать своей очереди сколько нужно. С уважением,Татьяна Немного сумбурноо все вышло.

Ответить на это сообщение

RE: Трудности переходного возраста

Автор: Татьяна Дата: 21 Фев 2006 11:35 Р.S. Но я буду благодарна Вам и за телефоны специалистов, детских психологов, которые Вы можете дать.Или, возможно, пока попробовать наладить все самим?

Ответить на это сообщение

RE: Трудности переходного возраста

Автор: Галина Дата: 26 Дек 2007 11:08 Добрый день. Для меня тоже сейчас встал вопрос переходного возраста. Моей дочери 12 лет, у нее хорошая память и чтобы хорошо учиться ей не нужно зубрить домашнее задание, достаточно просто почитать дома. Но как раз это она сейчас делать и не хочет, не делает уроки сама практически никогда. Я прихожу с работы, спрашиваю об уроках, она отвечает, что сделала, или что не задали,т.е. делать она их не хочет, по многим предметам "съехала", точно также относится и к занятиям музыкой. Но я теперь каждый вечер прошу, чтобы занималась музыкой вечером, при мне. И тут мне звонит преподаватель по сольфеджио и рассказала, что она прогуляла практически весь семестр, и ей могут поставить только 2, и это при том, что мне дочка каждый раз говорила, что была на уроке, преподаватель расстроена т.к. раньше моя дочь была отличницей и здесь ей тоже давалось достаточно легко. Любимое дочкино занятие это читать фентези (читает всегда и везде, перечитывает книги по 5 раз, если нет ничего нового) и телевизор. Я не знаю, как сделать лучше для дочери, каждый раз я разговариваю с ней, объясняю, рассказываю, и не вижу никакой отдачи(внутренней), у меня создается ощущение, что нужна жесткая рука, ремень. У нас в семье еще растет младшая дочь, ей 9 лет и поэтому хочется поступить ввсе же правильно, не усложнить ситуацию.

Ответить на это сообщение

Советуем перед тем, как задать вопрос, почитать ответы в разных кабинетах. Возможно, Вы найдете ответ.

Все о коронавирусе Ответы Комаровского New

Из ваших фото создадим мини-сайт с Видео-роликом!
- лучший способ рекламы, эффектная форма подачи информации! -

Фото-презентация вашей клиники, товара, услуги, недвижимости: Из нескольких ваших фотографий создадим страницу презентации с описанием, фотографиями и слайд-шоу с эффектом "ВИДЕО". Разместим такой мини-сайт в Интернете
с присвоением ему постоянного адреса. Детальнее с примером такой презентации >>
+38 (066) 352-19-73, +38 (097) 144-25-18 РА "Мир недвижимости"

ВЕДУЩИЕ СТОМАТ КЛИНИКИ КИЕВА.
ПОЛУЧИТЕ ТАЛОНЫ на СКИДКИ: Печерский район: 'ФОРМУЛА' >>
Печерский район: 'Стоматгарант' >>
Голосеевский район: 'VerMax' >>
Мережа клінік: 'Люмі-Дент'
Соломенский район: 'Слален' >>
Шевченковский район: 'АНД' >>

Подписка на бесплатную рассылку "Стоматология Киева, Украины"

Доска объявлений "МИР МЕДИЦИНЫ" New
(Трудоустройство, товары, услуги)

ВСЯ НЕДВИЖИМОСТЬ
в Киеве и Украине

Э н е р г и я

лечебных картин!

Справочник "ВНУТРЕННИЕ БОЛЕЗНИ"
ЛЕЧЕБНОЕ ПИТАНИЕ (диеты)
Cправочник "ДОМАШНИЙ ДОКТОР"
Справочник педиатра